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  • 亚虎娱乐娱乐官网 - 尹建莉:斩断恶劣教育代代相传的链条

  • 发布日期:2020-01-11 14:32:22 信息来源:互联网
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    亚虎娱乐娱乐官网,前面发出的《用正确的爱融化孩子“自闭”的壳》一文是我和小河妈妈的来往信件,发出那封信后,很快又收到了她的回信,应该说她的第二封信更让我心有所动,也很快又给她写了回信。我们之间的交流由“自闭症”的话题开始,谈论的却是一个极其普遍的家族性情和人格轮回问题。小河妈妈的悟性和勇敢让我佩服,也让我特别想和大家分享她的心路历程,相信这个分享对很多人是极有意义的。

    人人都爱自己的孩子,这毋庸置疑。但如何表达爱、展现爱却是最关键的问题。如果表达爱的方式方法不对头,爱孩子的目的不但无法实现,反而却是害了孩子。

    斩断恶劣教育代代相传的链条

    问:小河妈妈

    答:尹建莉

    尹老师您好:

    非常感谢您百忙中的指点,这两天我一直不停地关注邮箱看有没有新邮件,因为我想这可能是一封等不到回信的邮件,可是您回信了。还讲述的非常详细明白,我非常感动,我心里的感谢不是用语言能表达的,只求上帝每天祝福像您这样有高深学问却心地善良的学者,您书里面对这些孩子因爱而有的勇敢更是让我敬佩。

    今天是我比较郁闷的一天,昨天我把孩子从幼儿园接回来了,孩子平时很少哭,这两天去幼儿园哭的一天比一天厉害,老师无法忍受他中午不睡觉还大喊大叫,吃饭不吃菜,不吃馒头,我看出老师很讨厌他。您的两本书我都买回来了,还没有读完,但是字里行间我能读到孩子现在需要一个自由和爱的环境,这个幼儿园的环境让孩子在那里很痛苦,所以我先不让孩子去幼儿园了。其实我楼下就有一个很好的幼儿园,每天他们做操,接送孩子的时候我都很羡慕,看到孩子只能和我在家里,我心里很痛苦,别的家长送孩子去是怕孩子想妈妈哭,我的担心更多的是老师能不能接纳他,看到您的邮件终于云开雾散,郁闷后悔都没有用,正像你说的放下我执,在痛苦中完成的华丽转身。

    当我开始仔细省察每天是怎么面对孩子的时候,我都不相信那就是我自己。不怕您笑我,我家里几乎没有亲子关系(虽然我给他提供了很好的物质条件),孩子每天、每件事都在反抗我,而我一直不停地指点和纠正他。我比较烦恼的是他每天把家里弄得一团糟,我每天有干不完的家务活:玩具乱丢,东西乱放,我就没发现他有什么好习惯,想纠正他却适得其反。

    他对我的话没有任何反应,多少时候我怒气相向,挥起巴掌让孩子就范,有时候仅仅是因为他不愿意把弄散的玩具捡起来,我非强迫他捡起来,可是打了也没捡。这只是其中一个例子,回头看看真是后悔莫及,我以为管教是对他好,正是我所谓的“好意”给孩子造成太多的伤害,爱的方法不对就会成为一种伤害。回想过往的一幕幕,悔恨的眼泪止不住的流,我爱我自己的想法大过于爱孩子,我在意别人怎么评价他,不是为了孩子的需要来养育孩子,而是为满足自己,为周围人的评价来养育他。

    对照书里面的教导,我看到您写的那些优秀案例,都是在一种柔和的状态下让孩子学习,而我就是在教孩子认字的时候,还是用强制的方法让他安静坐下,不然我要打他手,在一种痛苦中学习,教育有什么意义?

    这两天我在有意地改变自己,不再全盘否定他,接纳他爱他。他去储藏室拿出工具箱打开,把里面每一样东西都拿出来,很好奇的摆在地板上,要是以往我会一把夺过来(因为里面有危险的小钉子,怕有危险)。这次我没有,孩子在犹豫着不敢动,我用眼神鼓励他,自己也搬了一个小凳子陪着他,告诉他那是什么。那一刻我发现孩子自己能找到东西玩,而不是我替他安排应该玩什么,我所做的就是不用我的意志去干涉他,注意他的安全,在这个过程中他能和我有一些简单的交流。

    孩子一共上了有十天幼儿园,老师要求我孩子不在幼儿园的时候也要让孩子在家按时睡午觉。我如同领到一个命令,配合老师让孩子尽快适应,每天6点准时把孩子拖起来,中午12点用小塑料棍打他的手,强制孩子必须躺在床上,不让说话不让乱动。但是看到孩子就是没有睡意,有时需要挣扎一个多小时,后来孩子是很痛苦的睡着了,当孩子好不容易睡着的时候,浮在我心头的却是内心里的不平静,因为孩子是在强制下睡着的。今天中午我不再特意要求他,我看他没有睡意,还提出来要玩小桌子,虽然我很困,但是我放下了那个小塑料棍,我起来陪孩子玩,他玩的非常开心,等他玩完了,累了,自己就睡了,也没有找妈妈陪。

    外在的棍棒容易放下,我更希望我能尽快放下心中的棍棒。我到今天都不能摆脱童年的阴影,因为我小时候出奇的能惹事,和别人打架,喜欢按照自己的意思去玩,而我妈妈是个非常强势的女人,非得按她的想法来塑造我、要求我,他不能容忍别人说我一点不好,只要是和别人吵架了,让她知道了,必定不问原因把我先打一顿。在我5岁那年,我誓死反抗我的妈妈,我要她把我打死吧,打死了我也不认错。

    我小时候最大的愿望是,如果有一天我做了妈妈,我绝对不打小孩,20年以后的我却成了当年的她,说话做事如出一辙,并且比她还厉害。在我的意识里,除了打没有别的办法可以管教孩子(也可以这么说管教孩子=打孩子),自己还很有理,我处处严格要求你,那是对你好,要不然是溺爱,会害了你。太多的错误不堪回首。种下的是什么,收获的也是什么,爱应该在管教之先,没有爱就没有管教的资格,我自己都没意识到,自己对孩子已经到了这个地步:只有打骂的管教以及少得可怜的爱。以后我会改善和孩子的亲子关系,等关系稳定了,再谈别的。

    孩子现在有几个很棘手的问题,需要老师再给些指点:

    一、挑食,不吃菜,只吃菜汤泡米饭,不吃水果,已经2年不吃水果了,想了各种各样方法都没用,有人建议我饿他几天,我不想再采取这种粗暴的方式,但是我又不知道如何面对,孩子虽然挑食,却长得比同龄孩子高出一头,还胖乎乎的,希望能给出指点。

    二、摸小鸡鸡,最近才有的习惯,如果不制止他,他有时间趁大人不注意就在那里玩,越禁止越厉害,不知道该怎么办?

    三、大喊大叫,不乐意的时候更是厉害,你告诉他不要大喊大叫(他能听懂我说话)他越发叫,听到不喜欢的音乐叫的更厉害,除非你把音乐换过来,否则会叫个不停,声嘶力竭的叫。

    四、爱从楼上窗户往下丢东西,我把所有的窗户和纱窗都加了锁,不能打开,为此我狠狠的打过他,也跟他说过很多次,但是他的手非常快,只要发现窗户开着,立刻找东西扔,他扔的速度非常快,还没等你反应过来已经扔完了。不知道该如何引导。

    五、不能安静地坐下,即便是你强制要求他坐下,嘴就开始说话,说的话都是不着边际的话,是他自己思想里的。

    六、带他出门是一次历险记,他出去了就不愿意回来,如果你要回来,他就大喊大叫,还拼力反抗,他记路记得特别好,你回来或者出去必须走他走的路,否则也是大喊大叫。

    七、小朋友在他跟前就和不存在一样,只有一种情况他会主动去找小朋友,小朋友手里有他想要的东西。他会去要。

    我买了您的两本书,现在正在苦心研究,真是相见恨晚,还买了你推荐家长买的书,《夏山学校》、《爱弥尔》,还有蒙台梭利的全集等等。人最痛苦的是渐渐失去希望,只要前面还有光明,母爱会在正确的轨道上倾注所有,正像你说的看书比去特训好多了。

    孩子也有一些长处,认字很快,并且学会了好长时间不忘,酷爱画画,也能在大人提示下画出他观察到的东西,画画是最能让他安静下来,并且至少能安静半个小时甚至更长。我不介意把信件分享给别人,再次感谢您的指导。

    小河妈妈

    —·尹 答·—

    小河妈妈你好。

    很高兴这么快又看到你的第二封来信,因着你幡然醒悟时那份痛彻心扉的自我剖析,我在读完信后的第一个冲动是想拥抱你……更多地是欣慰,你和孩子的生活都在回归正常轨道,我相信你会做得越来越好。

    你在这封中剖析了自我的问题,这种剖析的价值在于,它开始斩断错误家庭教育的链条,为家族“性格病”敲响了丧钟。你从母亲那里“学习”而来的教育方式,将再也无法继续传承下去。你母亲是从哪里学来的?当然是从她的父母那里,她的父母也是从他们的父母那里学来的——教育方式是可以代代“遗传”的,恶劣的教育方式,将毁坏一个家族数代人的幸福。你为你的家族做了一件大善事,打断这个链条,这不仅挽救了你的孩子,也挽救了你孩子的孩子……你影响的不仅仅是一代人,而是数代人。

    你说“爱的方法不对就会成为一种伤害”,说得一针见血,直指真相。——孩子受到伤害,父母能不受伤吗?

    我接触过很多家长,一些父母内心里其实已经知道是自己的问题了,但他们不敢面对。因为面对这个结果对他们来讲太痛苦了,太残酷了。自己辛辛苦苦、呕心沥血去培养孩子,怎么到头来却是自己错了?! 很多家长选择不承认,有的人会生气,有人甚至反过来攻击我,对这些情况我都能理解,却也无可奈何。如果父母爱自己的想法(注意,是“想法”)超过爱孩子,他们就无论如何也不愿接受这个现实,他们会极力坚持孩子的问题都是孩子自己的,是天生的——本质上这是过分好面子。面子换来的是什么呢?是把孩子投入到更加错误的教育环境中,让孩子继续遭受折磨,甚至最后成为废人。

    人非圣贤孰能无过?以前的过失并不可怕,可怕的是坚持错误,一条道走到黑。发现自己的错误比发现别人的难,修正自己的错误更是一件难上加难的事。不过,还有句话说得好,苦海无边回头是岸。地狱和天堂的分界线经常就是在一念间,在一个转身中。

    下面对你信中提及的问题给出我个人的建议,这里无法详述,只是提供一个思路,你要慢慢加入自己的思考去应用它们。作为母亲的人其实都是天然的教育家,只要肯用爱去感受孩子的心,就会源源不断地找到很多方法,爱永远是一切的答案。

    1、不吃菜、不吃水果——这是你以前过度强调并逼迫孩子造成的结果。以后不要再做任何强迫。可以把某些蔬菜、水果当玩具,引导孩子做游戏,不要让孩子知道你想要他吃这些,只是玩就好了。在无为而为中,让孩子对水果、蔬菜没有抵触情绪,吃的问题也就自然解决了。这个问题,你可以模仿一下我书中写的如何让侄子喜欢上吃水果的办法。

    2、摸小鸡鸡——我前段时间回复了一个家长类似的问题,题目是《发现孩子手淫,家长怎么办》,分别发在微信公众号、微博、博客中,你可以参考一下。

    3、大喊大叫——这是他以前用别的方式表达你根本不会在意,他就只有喊叫。你信中提到他玩工具箱,你做得非常好,对,就这样,坚持这样,慢慢习惯了。当你能尽量满足孩子,并且能耐心地听他说话,努力按他的想法去做事,不要因为他喊就阻止和训斥,环境里面有点噪声没关系的。一旦当他知道他的愿望完全可以不用喊叫也能满足的时候,他自然就不会费力喊叫了。

    4、从窗户扔东西——你越是禁止的事,孩子越感兴趣。所以,把窗户的锁全部拆除,可以买一些很轻的东西,比如泡沫条一类的,和他一起往下扔着玩。然后再和他一起从楼下捡起来。这样,既满足了他的好奇心,也不至于砸伤楼下的人,还不影响环境卫生。一旦当他扔够了,玩腻了,就再也不会扔了。

    5、不能安静的坐下——为什么要安静的坐下呢?我们家乡有句老话:好马不卧,好孩不坐。在孩子身体内燃烧着蓬勃的生命力,丰富的想象力,你要变成一个孩子,和他一起想象,一起玩耍,一起“疯”,而不是制止他。慢慢地,你就会感觉到你们的生命都充满前所未有的活力。

    6、出门历险——说明孩子多么强烈地渴求了解外面的世界,你要多带孩子出去玩,多去各种地方逛——去商场、去公园、去游乐园,等等。并要给他讲各种知识,看到汉字、英文字母,要边指点着边读出来。路上切记唠叨没完,要学会闭嘴。当然你会很辛苦,但与孩子的快乐相比,这又算得了什么呢?

    7、眼里没有小朋友——这和他以前对你有时会“视而不见”一个原因。过去的教育方式没有让他学会和他人沟通,还让他对任何人都怀有高度的戒备心。而问题需要慢慢化解。所以不要逼迫孩子和小朋友们交往,不要逼孩子和叔叔阿姨打招呼——随孩子的意愿来,你做个榜样主就好了。

    祝你和孩子生活愉快,以后有什么问题再来信,当然有好的经验也不要忘记分享,谢谢你!

    尹建莉

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